Como todos sabéis, las navidades conllevan consigo un consumismo desbordado ("Comprar!! Comprar!!" "Calla, mini-yo compradora compulsiva")
Justo por eso me he propuesto mostraros las peores pesadillas de las mini-yos cuando van a comprar.
Mini-yo acomplejada: Que me quede mal la ropa.
Odio el vestuario de esa puñetera tienda. Parece estar diciéndote que hay 10000057869 personas a las que les queda mejor ese pantalón que a ti.
Mini-yo gótica: comprar en el pueblo donde vivo.
Sí, aunque parezca exagerado, todo se reduce a eso.
Mini-yo cabreada: ir de compras con mi madre.
¿A que es enervante?
Mini-yo poeta: que entiendan qué quiere.
¡Dios, no me llega la hora de que se acabe la moda de los animal prints!
Mini-yo mística.
(Hablando por teléfono): Con el Conxo, por favor.
En fin, espero que paseis unas buenas vacaciones. Yo llevo un 10 en filosofía, ¿para qué me voy a quejar? XD. Os subiré más paridas navideñas, os lo juro.
¡Ah! Y para los seguidores de ELDNVLP (http://bleedingamy666.blogspot.com/) JURO que ahora que se acabaron los exámenes me pondré a escribir. (Seré una niña bueeena). AUNQUE tened compasión, porque este capitulo que viene es laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo (por lo menos de escribir) y acabo de comenzar una novela nueva ^^. ¡No me pegueis! No dejaré esta que estoy haciendo ^^ (espero ¬¬).
Muchos besos y a gastar :D
PD: Lyri (léase "Ana") tienes que enseñarme a tunear esto. Yo tampoco quiero que sea estéticamente igual que otros 50.000 U.u
Ah, y si me puedo saltar la parte de las maldiciones en arameo, mejor XD
Hoy haré un breve repaso por los periodistas (y no tan periodistas) más cantosos que entrevistaron a WT o a Ev, y que da ganas de hacerles algo.
El brasileirito malrollero:Experto en sacar mal rollo de donde no lo hay. Sus máximas son:
*Amy está jodida. Siempre. Pase lo que pase.
*Terry está jodido, por consiguiente, Amy está todavía más jodida.
*Estar contento no vende.
Su mayor logro consiste en dedicarle 1 minuto y pico a la enfermedad de Terry. aún después de que él le esplicara todo lo que le había pasado, el brasileirito malrollero, no satisfecho, congregó a un neurocirujano que en lugar de tener bata blanca llevaba un jersey a cuadros, cumbre de la credibilidad, que "rebate" el argumento de Terry, como si hubiese algo que rebatir.
Aunque lo mejor, si cabe, es:
1- Culpar a Evanescence de la enfermedad de Terry (1:33) 2- Coger y pasarse por el forro de la polla las palabras de ánimo de Amy (2:40) 3- Confundir a Will Boyd con Dennis Rider (2:44)
Menos mal que Terry nació sin nervios y todo se la suda, que si no le partía la cara.
El español "graciosillo": Sus máximas son:
*Soy gracioso.
*Sé traducir del inglés al español que ni el google traductor.
Su mayor logro fue confundir "High school" con "Junior High" y decir tan campante que Amy y Ben se conocieron en el instituto (0:47), después de que ella especificara: "a camp" ("en un campamento"). Hay que joderse.
Y por si eso fuera poco, afirma que van a poner BMTL, para enmarcar descaradamente cuando Amy cae del edificio y decir: "¡Ay, que se nos mata la niña!". La cara de Amy a lo "estos españoles son GILIPOLLAS" lo decía todo
La adivina: *crih crih crih* Vale, no es una reportera, pero la tía se las trae de cojones. Sus máximas son:
*Huelo el miedo de Amy, y huele a que sabe que le voy a decir lo mismo que a Terry pero a la inversa.
*"Xon", bonito, me importa una mierda que este no sea el trabajo que más me pegue, he asustado a Amy y eso es lo que importa.
Esta señora se merece una mención especial. Quién le iba a decir que un día se iba a despertar y estarían enfrente de ella los mismísimos Evanescence pidiéndole que les lea el futuro. Con la cara de concentrada que tenía, supongo que le habrían pagado bien. Aunque John (1:25) estuviese indignado con que no le hubiese acertado con el futuro (que sí, hombre, que tienes una familia, una mujer, unos hijos, no hace falta que nos lo repitas 20 veces), cuando vino el turno de Terry, llegó lo bueno. Cuando ella le dijo lo de que quería a una amiga suya, él se quedó, como decimos por quí, con cara de oito. Lo mejor es que, instintivamente, los cámaras señalan a Amy, en plan: (Léase con sarcasmo)"¿que Terry quiere a una amiga suya? No tenemos ni idea de quién es, ¿verdad Bill?" "Ni idea, Charlie. Ni la más remota". Y fue muy tierno cuando le dijo que sería un contador de batallitas a sus hijos y nietos (es decir, huirán) cunado sea mayor (0:46) y enmarcan a Amy otra vez, cuya cara parece estar diciendo "Y el premio Esevaaserelpadredemishijos goes to..."
Aunque, si cabe, lo mejor fue cuando le tocó el turno a Amy (1:07) y la pobre, con los ovarios de corbata, prefirió coger y apagar las cámaras. La verdad es que el comentario posterior de Terry (1:33) hace sospechar de lo peor. Señora adivina, es usted DIOS.
El reportero calentorro: Más salido que el pico de una plancha. O más. Imaginaros. Sus máximas son:
*Tetasssssssssssssssssssssh
*Culosssssssssssssssssssssssssssssh
*Coñossssssssssssssssssssssssssssssh
*Sexo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*Más sexo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*Sharon está pa comer con los dedos.
Lo sé, el tío listo, listo, lo que se dice listo no es. Pero es norteamericano, son todos así. Si no, mirad a Bush.
Su primer y gran gazapo fue pasarse por el culo toda la información que pudieron brindarle sobre WT y preguntarle a la pobre Sharon: ¿Qué hora es ahí en Londres? (0:12).
Más adelante, su faceta sexual salió a la luz teniendo esta conversación con Sharon (desde 1:39):
R: Estás casada?
S: No estoy casada!
R: Tienes novio?
S: Sí, lo tengo.
R: Es bueno en la cama?
S: hahahaha! Qué?
R: Que si se preocupa por tus necesidades como mujer.
S: Sí, no te preocupes. Estoy bien.
En fin, menos mal que Sharon es la paciencia personificada.
Ah, por cierto, Crap en inglés es sinónimo de Shit. Creo. Un insulto es, desde luego.
Y ahora, merece una mención especial:
*LA PRESENTACIÓN MAMPORRERA*
Bueno, supongo que todos conocemos la archiconocida pregunta mamporrera. Le preguntas primero al famoso por algo bueno, y luego le preguntas por algo jodido. La presentación mamporrera va más allá. Es decir una cosa de una persona, en este caso, de interés general, y luego meter el dedo en la llaga y retorcerlo como Dios manda. Este caso lo encontramos en el documental no oficial "Evanescence After Midnight". Antes de ver el video, os pongo en antecedentes: La cosa es que tienen que presentar a Amy, y comienzan con un recatadito:
La cantante Amy Lee nació el 13 de diciembre de 1981, en Riverside, California.
Hasta aquí no hay queja. Pero ahora viene lo fuerte (0:20) :
Cuando tenía 6 año y después de la muerte de su hermana pequeña Bonnie en 1988...
Bueno, señores, a ver. Antes que pasar al extremo jodido de la vida de Amy podían haber dicho:
*Viene de una familia de músicos *Es mona *Canta bien *Ganó 2 Grammis *Es muy mona
Infinidad de posibilidades. Sólo les faltó mencionar a Grace, el hamster que ella misma mató, para rematarla. Como les gusta meter cizaña. Estes y el brasileirito malrollero hacían buena pareja.
Bueno, y después de este batiburrillo, os dejo. ¡Ah! Y recordad que mañana es el cumple de My ^^ FELICIDADES!!!!! Le haré un pequeño regalito ;)
Mucha gente me ha preguntado varias veces que cómo lo hago. ¿Cómo eres capaz de escribir? ¿Cómo puedes escribir una novela de tantas páginas?
Soy capaz, sencillamente, porque soy un ser superior venido del más allá para asombraros con mis artes noveliles (egoegoego) xDDDDDDDDDDD Ya sé que no lo habíais notado, pero es que estoy de incógnito en la tierra porque...
Nah, ahora en serio, si quereis de verdad aprender a escribir una novela, la tita Bleeding Amy os enseñará.
Primero debeis saber que no es fácil ponerse a escribir una novela. Si tienes pensado acabarla, tienes que pasarte horas pegado a la pantalla del ordenador, quemándote las pestañas, desgastando los dedos hasta quedar sin huellas dactilares... Por otra parte está eso de que Microsoft Word es un programa realmente traidor: está esperando a que escribieses lo suficiente para hacer que el ordenador se pete, o que le des a la tecla que no es, o que cierres sin guardar, o que borres el documento directamente, y se te vaya todo al carajo. Y aún por encima no sabes quién lo ha parido para cagarte en su madre. En conlusión: Escribir es oficio de masocas.
Aclarado este punto, creo que ya puedo empezar con los consejos ^^
1
1º- Tener una idea
2º- Elabora a los personajes. Cada uno debe tener su propia personalidad, gustos...El truco es que el lector se tiene que identificar con ellos
3º- Escojer un título
Mini-consejo: La mejor idea para un título es extrayendo una frase o una palabra de la novela
4º- Antes de empezar, elabora un pequeño esquema recogiendo los temas que vas a tocar, qué pasará en cada capítulo, alguna trama oculta...
5º- Comienza a escribir.
Mini-consejo: introduce una historia de amor. Da mucha vidilla.
Mini-Consejo: Be patient, my friend.
Bueno, pequeños saltamontes, esto es todo lo que os puedo enseñar. Id, y difundid la palabra. Pero recordad que tiene copyright! xD
Sí, es justo, justo lo que pensais. Hemos conseguido que cierta señorita dejase de rascarse el trasero, y la hemos forzado a.... GRAVAR UNA NUEVA CANCIOOOOON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Já! y eso que nuestras mini-madres decían que no llegaríamos lejos.
este video lo colgó Tim McCord a la 1:38 de la madrugada (bueno había de estar) a través de Twitvid.
No añadiremos nada mas por el momento. Vedlo y disfrutad ^^!!!!!
Por ahora es uno cada semana, pero comienzo a mentalizarme en que serán 3 cada día proximamente.
Sólo van 2 exámenes y ya estoy más extresada que una ameba, ¿os parece normal?
Y lo peor es que todos me desalientan diciendo que este curso es dificil.
O quizás es aún peor los que dicen que en el próximo curso me voy a cagar.
¿Y a nosotros qué nos interesa saber analizar una frase?¿Y a nosotros qué nos importa lo que dijo Descartes un día que no tenía nada mejor que hacer que rascarse los huevos a dos manos?¿Y a nosotros qué nos interesa saber en que se diferencia el ejercicio aeróbico y anaeróbico? Por amor de Dios, nos meten mierda en la cabeza y, a la hora de la verdad, NADA de eso nos sirve.
Matemáticas: debiamos saber sumar, restar, multiplicar, dividir y ya, que la vida siga su curso.
Gallego/Castellano/Catalán/Inglés/ Francés/ Euskera/ etc: nociones básicas de literatura, algo de vocabulario, alguna regla ortográfica (esto solo un argentino lo entenderá xD) y quieto parao.
Gimnasia: Debía ser optativa, siempre lo voy a pensar.
y los demás, a tomar viento.
Además, ¿a que jode pasarse horas estudiando? Mientras podía estar con las amigas, escuchando música, dibujando, rascando el coño, INFINIDAD DE POSIBILIDADES.
Siempre después de un examen, surge una regla general:
-O te olvidas, o te esfuerzas por olvidar.
Y jode tanto cuando te lo recuerdan...
Mi amiga, que está haciendo prácticas de peluquería, hablando conmigo días después del examen de biología, poco antes de que sucediese la catástrofe.
Y quizás, de todo esto, lo que más me revienta, es que ahora comienzo a tener sueño a las 8 DE LA TARDE. Inaudito. Y aplicando un pseudo-razonamiento deductivo, llegamos a la conclusión.
A las 8 tengo sueño-me voy pronto a la cama
yo siempre escribía-solo me viene la inspiración a las 12 de la noche en adelante.
Con lo cual: Si me acuesto pronto, no escribo en la novela- La novela se atrasa- LLevo en la página 224 desde la semana pasada T.T
En fin, antes de que venga la profesora de filosofía y me coma a besos, mejor lo dejo.
Que no os alarme el título, almas cándidas. Es por una cosa que dijo mi profesora de lengua el otro día. Hablando de Miguel Hernández y Machado, ella nos mencionó a Serrat, que era su cantante favorito (eh...uh... ¿alguien sabe si Serrat sacó un nuevo disco, dónde comprarlo y dónde me lo pueden envolver bonito? xDDD). Al caso, que la profesora, toda convencida y con eses ojos a lo Doraemon:
-Serrat os va a ayudar mucho a estudiar lengua castellana.
Eso me hizo pensar. No sólo Serrat nos puede ayudar a los estudiantes. Porque claro, los de letras pueden tenerlo muy fácil así, pero... ¿los de ciencias? No veo que Serrat le cante a los compuestos orgánicos ni a las razones de los dobles ángulos. Nooooo. Pero, ¡alto! Al estudiar la tabla periódica, me percaté de quienes son los que realmente nos ayudan a las almitas de cántaro que estudiamos química: ¡EVANESCENCE!
Os preguntareis por qué. Muy simple. ¿Habéis oído Lithium? Nada mejor para devolverte el poco amor que podias guardarle al grupo de los alcalinos. Y además el hecho de que es un estabilizador del ánimo te queda clavado. Sólo a Amy se le pudo ocurrir echarnos un cable.
La verdad es que, ya si nos fijamos mucho, mucho, mucho, tanto Within Temptation como Evanescence y quizás Avantasia son los mejores profesores de latín: véase "servantis a periculum, servantis a maleficum"---> evanescence, whisper/ WT, Our solemn hour o The truth beneath the rose/ etc.
Si Amy supiese español (o si yo supiese hablar mejor inglés) le propondría un disco tipo así para que nos siga ayudando:
La imagen refleja lo que sería el nuevo disco de Evanescence dirigido a los estudiantes. Con exitos como: "The suma of The cuadrados os The catetos" y "What's the volumen of the Esfera?" (Viña cover)
A toda esta parida solo añadir. Queremoste Amyña como molas ^^!!!
Estrenamos el blog, por así decirlo, con (redoble de tambor) MIS DEBERES DE ANTROPOLOGÍA!!!! (platillos). Sí, señores, haciendo los deberes tarde, mal y arrastro, sin ni siquiera saber de qué van.
"Pensad en cuales son los valores de vuestra alma"-dijo el profe cuando se marchó. Y yo me quedé, como decimos por aquí, con cara de ocho. "Vaaaale-me puse a pensar- y qué carajo es eso????"
Suena bien, ¿a que sí? ♪♫♪ Los valores del alma ♪♫♪ Empiezo a creer que el profesor lo dijo para hacerse el importante, que ni siquiera él sabe lo que son.
Las Mini-Yos han estrujado sus cerebritos pensantes y se han volcado en el tema.
Ahí os van sus sugerencias sobre qué son los valores del alma:
Bueno, supongo que ahora tengo que contar de que va el blog, o estareis demasiado perdidos. Ni siquiera yo lo sé demasiado bien.
Son comics, aventuras, desventuras, reflexiones y desvaríos de mí misma, dividida en pequeños personajillos (yo-cabreada, yo-gótica, yo-eufórica, yo-estudiante eficiente, yo-ego, yo-acomplejada, yo-calimero, yo-vaga y yo-poetisa). Todas ellas tienen algo que decir (la mitad de las veces, nada coherente ¬¬ Tambien este blog cuenta con la presencia de las mini-musas Amy, que consiste en Amys Lees con alas y baritas mágicas que me dan inspiracion (cuando quieren), aunque se pasen la mayoría del tiempo pegándome con las baritas en la cabeza, y os ponen al dia de todas las noticias de evanescence ^^ con un toque de humor.
Espero que os guste la idea y os hagais seguidores o, simplemente, lo mireis para echaros algunas risitas ^^.
5º- Comienza a escribir. 
