Como todos sabéis, las navidades conllevan consigo un consumismo desbordado ("Comprar!! Comprar!!" "Calla, mini-yo compradora compulsiva")
Justo por eso me he propuesto mostraros las peores pesadillas de las mini-yos cuando van a comprar.
Mini-yo acomplejada: Que me quede mal la ropa.
Odio el vestuario de esa puñetera tienda. Parece estar diciéndote que hay 10000057869 personas a las que les queda mejor ese pantalón que a ti.
Mini-yo gótica: comprar en el pueblo donde vivo.
Sí, aunque parezca exagerado, todo se reduce a eso.
Mini-yo cabreada: ir de compras con mi madre.
¿A que es enervante?
Mini-yo poeta: que entiendan qué quiere.
¡Dios, no me llega la hora de que se acabe la moda de los animal prints!
Mini-yo mística.
(Hablando por teléfono): Con el Conxo, por favor.
En fin, espero que paseis unas buenas vacaciones. Yo llevo un 10 en filosofía, ¿para qué me voy a quejar? XD. Os subiré más paridas navideñas, os lo juro.
¡Ah! Y para los seguidores de ELDNVLP (http://bleedingamy666.blogspot.com/) JURO que ahora que se acabaron los exámenes me pondré a escribir. (Seré una niña bueeena). AUNQUE tened compasión, porque este capitulo que viene es laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo (por lo menos de escribir) y acabo de comenzar una novela nueva ^^. ¡No me pegueis! No dejaré esta que estoy haciendo ^^ (espero ¬¬).
Muchos besos y a gastar :D
PD: Lyri (léase "Ana") tienes que enseñarme a tunear esto. Yo tampoco quiero que sea estéticamente igual que otros 50.000 U.u
Ah, y si me puedo saltar la parte de las maldiciones en arameo, mejor XD
Hoy haré un breve repaso por los periodistas (y no tan periodistas) más cantosos que entrevistaron a WT o a Ev, y que da ganas de hacerles algo.
El brasileirito malrollero:Experto en sacar mal rollo de donde no lo hay. Sus máximas son:
*Amy está jodida. Siempre. Pase lo que pase.
*Terry está jodido, por consiguiente, Amy está todavía más jodida.
*Estar contento no vende.
Su mayor logro consiste en dedicarle 1 minuto y pico a la enfermedad de Terry. aún después de que él le esplicara todo lo que le había pasado, el brasileirito malrollero, no satisfecho, congregó a un neurocirujano que en lugar de tener bata blanca llevaba un jersey a cuadros, cumbre de la credibilidad, que "rebate" el argumento de Terry, como si hubiese algo que rebatir.
Aunque lo mejor, si cabe, es:
1- Culpar a Evanescence de la enfermedad de Terry (1:33) 2- Coger y pasarse por el forro de la polla las palabras de ánimo de Amy (2:40) 3- Confundir a Will Boyd con Dennis Rider (2:44)
Menos mal que Terry nació sin nervios y todo se la suda, que si no le partía la cara.
El español "graciosillo": Sus máximas son:
*Soy gracioso.
*Sé traducir del inglés al español que ni el google traductor.
Su mayor logro fue confundir "High school" con "Junior High" y decir tan campante que Amy y Ben se conocieron en el instituto (0:47), después de que ella especificara: "a camp" ("en un campamento"). Hay que joderse.
Y por si eso fuera poco, afirma que van a poner BMTL, para enmarcar descaradamente cuando Amy cae del edificio y decir: "¡Ay, que se nos mata la niña!". La cara de Amy a lo "estos españoles son GILIPOLLAS" lo decía todo
La adivina: *crih crih crih* Vale, no es una reportera, pero la tía se las trae de cojones. Sus máximas son:
*Huelo el miedo de Amy, y huele a que sabe que le voy a decir lo mismo que a Terry pero a la inversa.
*"Xon", bonito, me importa una mierda que este no sea el trabajo que más me pegue, he asustado a Amy y eso es lo que importa.
Esta señora se merece una mención especial. Quién le iba a decir que un día se iba a despertar y estarían enfrente de ella los mismísimos Evanescence pidiéndole que les lea el futuro. Con la cara de concentrada que tenía, supongo que le habrían pagado bien. Aunque John (1:25) estuviese indignado con que no le hubiese acertado con el futuro (que sí, hombre, que tienes una familia, una mujer, unos hijos, no hace falta que nos lo repitas 20 veces), cuando vino el turno de Terry, llegó lo bueno. Cuando ella le dijo lo de que quería a una amiga suya, él se quedó, como decimos por quí, con cara de oito. Lo mejor es que, instintivamente, los cámaras señalan a Amy, en plan: (Léase con sarcasmo)"¿que Terry quiere a una amiga suya? No tenemos ni idea de quién es, ¿verdad Bill?" "Ni idea, Charlie. Ni la más remota". Y fue muy tierno cuando le dijo que sería un contador de batallitas a sus hijos y nietos (es decir, huirán) cunado sea mayor (0:46) y enmarcan a Amy otra vez, cuya cara parece estar diciendo "Y el premio Esevaaserelpadredemishijos goes to..."
Aunque, si cabe, lo mejor fue cuando le tocó el turno a Amy (1:07) y la pobre, con los ovarios de corbata, prefirió coger y apagar las cámaras. La verdad es que el comentario posterior de Terry (1:33) hace sospechar de lo peor. Señora adivina, es usted DIOS.
El reportero calentorro: Más salido que el pico de una plancha. O más. Imaginaros. Sus máximas son:
*Tetasssssssssssssssssssssh
*Culosssssssssssssssssssssssssssssh
*Coñossssssssssssssssssssssssssssssh
*Sexo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*Más sexo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*Sharon está pa comer con los dedos.
Lo sé, el tío listo, listo, lo que se dice listo no es. Pero es norteamericano, son todos así. Si no, mirad a Bush.
Su primer y gran gazapo fue pasarse por el culo toda la información que pudieron brindarle sobre WT y preguntarle a la pobre Sharon: ¿Qué hora es ahí en Londres? (0:12).
Más adelante, su faceta sexual salió a la luz teniendo esta conversación con Sharon (desde 1:39):
R: Estás casada?
S: No estoy casada!
R: Tienes novio?
S: Sí, lo tengo.
R: Es bueno en la cama?
S: hahahaha! Qué?
R: Que si se preocupa por tus necesidades como mujer.
S: Sí, no te preocupes. Estoy bien.
En fin, menos mal que Sharon es la paciencia personificada.
Ah, por cierto, Crap en inglés es sinónimo de Shit. Creo. Un insulto es, desde luego.
Y ahora, merece una mención especial:
*LA PRESENTACIÓN MAMPORRERA*
Bueno, supongo que todos conocemos la archiconocida pregunta mamporrera. Le preguntas primero al famoso por algo bueno, y luego le preguntas por algo jodido. La presentación mamporrera va más allá. Es decir una cosa de una persona, en este caso, de interés general, y luego meter el dedo en la llaga y retorcerlo como Dios manda. Este caso lo encontramos en el documental no oficial "Evanescence After Midnight". Antes de ver el video, os pongo en antecedentes: La cosa es que tienen que presentar a Amy, y comienzan con un recatadito:
La cantante Amy Lee nació el 13 de diciembre de 1981, en Riverside, California.
Hasta aquí no hay queja. Pero ahora viene lo fuerte (0:20) :
Cuando tenía 6 año y después de la muerte de su hermana pequeña Bonnie en 1988...
Bueno, señores, a ver. Antes que pasar al extremo jodido de la vida de Amy podían haber dicho:
*Viene de una familia de músicos *Es mona *Canta bien *Ganó 2 Grammis *Es muy mona
Infinidad de posibilidades. Sólo les faltó mencionar a Grace, el hamster que ella misma mató, para rematarla. Como les gusta meter cizaña. Estes y el brasileirito malrollero hacían buena pareja.
Bueno, y después de este batiburrillo, os dejo. ¡Ah! Y recordad que mañana es el cumple de My ^^ FELICIDADES!!!!! Le haré un pequeño regalito ;)
